CHISTES Y MAS CHISTES
Ya estaba cansado de llevar tantos años bebiendo y nunca haber tenido la fuerza de voluntad suficiente para dejar de entrar a las cantinas de su barrio, pues siempre que pasaba por una calle que debía transitar obligatoriamente todos los días, terminaba metido en una cantina. Así que se propuso como meta pasar por la calle donde estaban las cantinas sin entrar a una sola de ellas.
La idea era pasar dando saltos y así llegar al otro lado de la calle.
Aquella tarde se envalentonó y de un primer salto pasó la primer cantina, del segundo pasó dos más y en el tercero llegó hasta la esquina y pegó un grito de alegría:
-Urra!, esto hay que celebrarlo!
Y se devolvió a una cantina a celebrar! -Dígame los días de la semana..
-lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo!
-Muy bien!, te felicito!
-eso no es nada si quiere le doy los de la siguiente semana también!
-sí a los animales que tienen mamas se les llama mamíferos, cómo se les llama a los que no tiene mamas?
-huérfanos!
-Cuánto es cuatro por cuatro?
-empate!
-Y cuánto es dos por uno?
-oferta!
-Benito cómo te imaginas la escuela ideal?
-cerrada!
-Si veo que un señor le pega a una burra e intervengo, a qué sentimiento estoy obedeciendo?
-al sentimiento maternal!
-Dígame una oración que tenga un objeto..
-usted está muy bonita!
-y cuál es el objeto?
-Sacarme un diez!
-Si tengo diez manzanas en una mano y diez manzanas en otra mano; qué tengo?
-Dos manos grandísimas!!
examen oral a benito (octava parte)
Parado frente a su salón Benito responde las preguntas que le hace la profesora:
-Benito, cuál fue la reina que ayudó a Colón?
-ehhh… ahhh…
-Yo le ayudo. La reina de espa… reina de espa…
-Reina de espadas!
-Cuántas patas tiene un perro?
-ocho!. Dos adelante, dos atrás, dos derechas y dos izquierdas!
La profesora le pregunta a benito:
-Benito, es verdad que tuviste un nuevo hermanito?
-si señorita!, mi mami tuvo un bebé.
-Y?, cómo se llama?
-No sé!. No se le entiende nada de lo que dice!
Benito le pregunta al papá:
-papi, por qué a los recién nacidos les hacen un nudito en el cordón umbilical?
-para que no salgan volando como una bomba mijo!
Enojada, la mamá le pregunta a Benito:
-¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?
-Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.
-Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?
-¡Yo mamá!
Lo que un hombre puede desear.
Benito observa a la tía que se está maquillando:
-tía, eso para qué es?
-es solo un retoque para quedar mas linda!
-mas linda?
-si. Aquí donde me ves yo tengo todo lo que un hombre puede desear!
-Si tía, Usted tiene todo lo que un hombre puede desear: buen bigote, músculos y una voz gruesa!!
-papi, papi.. en el colegio me dicen despistado!
-Cuál papá, si su papá vive a 3 cuadras!
Benito llega riéndose a la sala donde está su papá….
-De qué te ríes Benito?
–de la historia tan chistosa que me contaste cuando perdiste el año!
–ahh si!, eso fue muy chistoso!
–y prepárese para seguir riendo porque yo también acabo de perder el año!
Tres borrachos tienen la cabeza vendada. El médico les pregunta:
-qué fue lo que pasó?
-Es que los tres estábamos bebiendo en la sotea y yo me resbalé y caí al primer piso!!
El médico le pregunta al segundo de los borrachos:
-y usted por qué tienen la cabeza vendada?
-Es que yo estaba agarrado de este y me arrastró al vacío!
Y señalando al tercero que es el que tiene la cabeza mas rota le pregunta:
-y usted, por qué tiene la cabeza así?
-Es que yo pensé que eso era un juego y me tiré!!
Dos amigos borrachos están conversando en la esquina:
-..Y el otro día me caí por la escalera con un litro de vino.
-Y no lo derramaste?
-No, no abrí la boca para nada!!
Dos borrachos beben en la fiesta. Uno se le arrima al otro y le dice:
-Compadre, ya no beba mas que ya tienen dos ojos y dos bocas!
Termina de llamar a su casa. Sale de la cabina de teléfono y como ha llovido la luna se refleja en el agua que hay en el piso. El borracho se queda mirándola y al pasar una señora le pregunta:
-señora!, qué es eso?
-esa es la luna caballero!
-La luna?, uy!, que alguien me baje de este trasbordador espacial!!
Bebiendo a la barra del bar, de pronto se deja caer y cae desgonzado en el piso debido a la tremenda borrachera que tiene. Sale arrastrándose de la taberna. Pasa la calle arrastrándose hasta llegar a su casa. Pasa el antejardín arrastrándose, llega hasta la puerta de su casa arrastrándose, abre la puerta y entra a su casa arrastrándose, sube las escaleras arrastrándose, llega a su habitación arrastrándose, se sube a su cama arrastrándose y se queda dormido. Al día siguiente la mujer le recrimina:
-muy bonita la borrachera que tenías anoche no?
El intenta justificarse:
-No mi amor!, yo no llegué borracho!
-cómo que no!. Ahorita llamaron de la taberna a decir que dejaste olvidada la silla de ruedas junto a la barra!
Dos borrachos van en un automóvil. El que va manejandole dice al otro:
-Uy compadre!, maneje usted que yo veo la carretera borrosa!
-Me parece bien. Venga maneja yo porque yo veo mejor. Veo dos carreteras!
Los dos borrachos están bebiendo en el bar:
-Uy compadre!, esa cerveza me sabe a orines!
-Yo si decía que ésa jarra está muy grande y muy pegada al piso!!
El borracho que está sentado a la barra del bar le pregunta al barman:
-señor disculpe!, ya llegó el borracho que todas las noches ve elefantes rosados fosforescentes?
-no señor, aún no ha llegado!
-qué raro!, porque los elefantes ya llegaron!!
La mujer regaña al borracho por llegar muy alcoholizado a la casa. El borracho decididamente le dice a su esposa:
-Mi amor!, no me regañe que yo voy a dejar de beber por seis meses; ya lo decidí!
La incrédula mujer le dice:
-yo qué le voy a creer a usted si muchas veces me ha prometido que va a dejar la bebida y nunca lo hace!
-va a ver mi amor!, va a ver que está vez es en serio.
Al día siguiente el hombre llega como hacía mucho tiempo no lo hacía, en sano juicio. La señora se pone muy contenta pensando que el tipo iba a permanecer así por seis meses. Pero para sorpresa suya al siguiente día llega en una tremenda borrachera, así que ella le recrimina:
-desgraciado!, acaso no dijo que iba a dejar de beber durante seis meses?
-y lo estoy cumpliendo!: hoy bebo, mañana no!, un día si, un día no! Osea en un año bebo día por medio!, eso son seis meses!
Dos borrachos bebiendo:
-Oiga compadre, ésa cerveza me sabe a orina!
-yo si decía que ésa jarra estaba muy grande y muy pegada al piso!!
Un campesino llega a la finca de otro. Se baja del carro y le pregunta a su compadre:
-Oiga compadre, hay vacas con falda, sombrero y maletín?
-No!, cómo se le ocurre! No hay vacas con falda, sombrero y maletín!
-ah carajo!, entonces lo que atropellé si fue a un cura!!
Están viendo televisión. Sale en pantalla un leopardo y un compadre le dice a otro:
-Mire compadre un Leopoldo!
El otro lo corrige:
-No se dice Leopoldos sino Leonardos
La campesina le señala al novio hacia la cochera de marranos:
-mire mi amor!, allá ‘ta mi papá dándole de comer a los marranos!... mi papá es el de la boina!
La campesina le señala al novio hacia la cochera de marranos:
-mire mi amor!, allá ‘ta mi papá dándole de comer a los marranos!... mi papá es el de la boina
La novia campesina le dice a su novio que “se las pica” por haber llegado recién de la ciudad.
-mi amor. Ahora que usted llegó de la ciudad me enseña a tutear?
-claro!. A ver…. Sal tú!
Ella responde decidida:
-Azúcar vos!
Dos campesinos se encuentran. Uno viene con cara de preocupación, así que el otro le pregunta:
-cómo va tu negocio de gallinas ponedoras?
-mal, no ponen ni un huevo!
-pero, no recuerdas que te recomendé que debes hacerles creer que siempre es de día? usa luz.
-mejor que eso, les he tapado los ojos para que no se den cuenta cuando es de noche!
El campesino está regando la huerta. Frente de su parcela pasa un hombre en un auto a toda velocidad. Minutos después aparece el auto del hombre de regreso y se baja enfadado, se dirige donde el campesino y agarrándolo por la camisa le grita:
-Idiota!, ponga un letrero frente a su finca que diga: "Cuidado!, abismo a 100 metros!" que casi me mato!
El campesino sin perder la tranquilidad le dice:
-Pues, si teníamos un aviso que decía eso pero lo quitamos porque como nadie se iba al precipicio!!
El lobo feroz está en la cama. Caperucita abre la puerta y le pregunta:
-Oh abuelita!, que ojos tan grandes tienes!!
-es que estoy haciéndome popó!
El lobo feroz está en la cama. Caperucita abre la puerta y le pregunta:
-Oh abuelita!, que ojos tan grandes tienes!!
-es para verte mejor!
-Oh abuelita!, que nariz tan grande tienes!
-es para olerte mejor!
-Oh abuelita! Y que orejas tan grandes tienes!
-es para oírte mejor!
-Oh abuelita!, y que manos tan grandes tienes!
-Es para acariciarte mejor!
-Oh abuelita, pero que pies tan grandes tienes!
-La boca niña!, la booooccccaaaaaaaa!!!!!
El lobo feroz está en la cama. Caperucita abre la puerta y le pregunta:
-Oh abuelita!, que ojos tan grandes tienes!!
-es para verte mejor!
-Oh abuelita!, que nariz tan grande tienes!
-es para olerte mejor!
-Oh abuelita! Y que orejas tan grandes tienes!
-es para oírte mejor!
-Oh abuelita!, y que manos tan grandes tienes!
-Es para acariciarte mejor!
-Oh abuelita, pero que pies tan grandes tienes!
-bueno, bueno!, vino a visitarme o a criticar?
El lobo feroz está en la cama. Caperucita abre la puerta y le pregunta:
-Oh abuelita!, que ojos tan grandes tienes!!
-cállese y préndame otra marihuana!
Pasaba por el campo caperucita roja y el lobo le grita:
-Adiós caperucita verde!
-Adiós lobo daltónico!
Mientras está en su hamaca acostado descansando frente a sus tierras llenas matorrales un amigo le dice a Celio:
-Hola amigo, ¿como está?
-Muy bien, aquí descansando...
-Dígame, ¿por qué usted no trabaja más por sus tierras?
-¿Y para qué?
-Para tener grandes cosechas y vender más.
-¿Y para qué?
-Así usted puede ganar más dinero y comprar ganado.
-¿Y para qué?
-Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
-¿Y para qué?
-Para tener un casa bonita y vivir tranquilo y descansar.
-¿Y para qué? Si descansar es lo que estoy haciendo ahora...
Recibe en brazos a su primer hijo y luego de observarlo por algunos segundos el padre amoroso dice:
-El bebé es parecido a mí, tiene el mentón partido!
La enfermera le dice:
-no señor, no tiene el mentón partido lo que pasa es que lo está mirando al revés, voltéelo!
La esposa detalla la cabeza del esposo y le saca un piojo. El esposo apenado le dice..
-eh… qué casualidad, no?
La esposa le responde:
-si mi amor!. Pero tiene la cabeza llena de casualidades!
La pareja está acostada en la cama y ella le dice a él...
-mi amor...
-hum?
-mi amor!. Díme algo con amor!
Y el responde con tono de cansancio..
-AmorFA!!
Cuál es el colmo de un forzudo?
-Doblar una esquina!
Cuál es el colmo de un jardinero?
-Que su hija se llame Rosa Margarita Flores del Campo!
Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
-Que su mujer esté en coma!
Cuál es el colmo de una costurera?
-Tener un hijo botones!
Cuál es el colmo del perezoso?
-Madrugar para tener más tiempo que perder
Cuál es el colmo de un periodista?
-Morir aplastado por una rueda de prensa!
Cómo se dice lotería en africano?
-Bingo
Cómo se dice leones peligrosos en alemán?
–Rajen, rajen, rugen, rugen!
Cómo se dice encendedor en japonés?
-Sakayama!
Cómo se dice rebaja en africano?
-Ganga!
Cómo se dice traje de baño en africano?
-Tanga!
Cómo se dice hueles a sudor en africano?
-Tubaranda metumba!
profesor de la institución se para frente al público presente y dice al micrófono:
-señoras y señores, vamos a cantar con este grupo de niños el coro de nuestra institución...
Toca con la guitarra mientras canta:
-Dónde está papá?
Los niños responden:
-No lo sé!, no lo sé!
-Dónde está mamá?
Responden nuevamente los niños:
-No lo sé, no lo se!!!
Así repite varias veces hasta que termina la canción y dice el maestro de ceremonias:
-acaban ustedes de escuchar el coro de los niños huérfanos de Santa Catalina!!
El maqueco le dice a su novia:
-María la jiero!
-pues jiérame mucho!
-y la cogió y la jirio con el machete!!
Tan de malas que compró el libro “Como dominar a las mujeres” y la mujer no se lo dejó leer.
Tan de malas que la mamá nunca le dio pecho porque ella decía que lo quería era como amigo
Tan de malas que le dio por creerse pan y al día siguiente amaneció “tieso!”
Tan de malas que le transplantaron el riñón de un niño que se orinaba en la cama!
A
ABOGADO: político en su etapa larval.
ABUELO: Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya
ACLAMAR: Aclamar es aplaudir con la garganta.
ACTOR: Un actor trabaja toda su vida para que lo reconozcan en la calle, cuando lo logra lo primero que hace es ponerse gafas oscuras para que no lo reconozcan!
ACUPUNTURA: la mafia inventó la acupuntura, solo que ellos usan pica hielo!
ACUSADOR: Cada vez que señalas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres
ADELGAZAR: consiste en poner el ombligo cerca de la espalda.
ADUANA: Oración de aduanero: Señor, no te pido que me des si no que me pongas donde haya!
ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie.
ADVERTENCIA: La advertencia consiste en amenazar por las buenas
AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta.
AHORRO: Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
ALCOHÓLICO: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
ALGA: algas es la arte uperior del uerpo !
ALIENTO: Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
AMBIDIEXTRO: Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
AMIGO: alguien que te quiere, incluso después de conocerte
AMIGO: Quien tiene un amigo tiene un tesoro, quien tiene un tesoro tiene muchos amigos!
AMIGO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te Quiere
AMIGOVIO: un amigovio es un amigo con ciertos derechos
AMISTAD: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado
AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
AMNESIA: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
AMNESIA: enfermedad que ataca a las personas que les hemos hecho un préstamo
AMOR: dos vocales, dos consonantes, dos personas
AMOR: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada
AMOR: El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
AMOR: En materia de amor, demasiado es todavía poco.
AMOR: Estado de apendejamiento momentáneo que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio.
AMOR: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
AMOR: Amor sin esperanza es como embarazada sin panza.
AMOR: el amor es un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, tres besos, dos besos un beso
AMOR: La capacidad de reír juntos es el amor. Francoise Sagan
AMOR: Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado.
AMOR: Mi amor el "ver" contigo es "vértigo"
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
AMOR: Roma al revés.
AMOR A PRIMERA VISTA: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
ANILLO: trasero de enano.
ANIMALES: Animales de caucho: La globondrina, la fajartija, el resorteronte, la ligafa, el hulefante
ANIMO: no te preocupes, el peor día de tu vida durará solo 24 horas!
ANIMO: Que el viento te empuje... pero que no te derribe
ANOMALO: hemorroides.
ANÓNIMO: No enviarme más anónimos. Me estoy empezando a asustar.
APÉNDICE: Es cierto que se puede vivir sin el apéndice? -los pacientes si, los médicos no.
APLAUSO: el eco de una tontería
ARQUITECTO: es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan homosexual como para ser decorador de interiores.
ATEISMO: Qué se puede esperar de una sociedad que dice que Dios está muerto y Elvis Presley está vivo!
ATEO: Yo soy ateo, pero en tierra firme.
ATEO: Dios ha muerto atte.: Marx. Marx ha muerto: Dios!
ATRACCIÓN: asociación entre calentura y una persona en particular.
AUTOMOVIL: es un invento maravilloso, primero a cabo con el caballo, ahora está acabando con el hombre.
AVIÓN: Para que sirven los cinturones de seguridad? –para mantener juntos todos los trozos de cadáver!
B
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BARBUDA: Confitería que pertenece a Buda.
BECERRO: observar una loma o colina.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
BELLA: La bella que ignora que es bella, es doblemente bella
BELLEZA: la mujer que ha tenido el mejor físico -la mujer de Einsten!
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BESO: Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para pero tu chico no.
BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no.
BESO: Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior
BODEGA: la mamá de los bodeguitos.
BOOMERAN: Nunca afiles tu boomeran!
BORRACHO: lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago, tomandante.
BORRACHO: Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
BRÚJULA: viéjula con una escóbula que hace pocíonulas y encantulos.
BRUTALIDAD: A los diez minutos se levantó, pero ya era cadáver.
BRUTALIDAD: Ante tanto problema ya tengo el corazón desgarrado de pies a cabeza.
BRUTALIDAD: Aquel golpe lo recibió en todo el cráneo de la cabeza.
BRUTALIDAD: Cada semana hacía excursiones de 8 o más días.
BRUTALIDAD: Cuando me muera por favor no me vayan a enterrar vivo!
BRUTALIDAD: De estos tiempos que vivimos qué pensarán nuestros futuros antepasados
BRUTALIDAD: El cadáver miraba con reproche a los que lo rodeaban.
BRUTALIDAD: En éste lugar el tiempo atmosférico el tiempo es bueno llueve o truene!
BRUTALIDAD: Es un día friísimo. El barómetro marca varios grados bajo cero.
BRUTALIDAD: Esta es la primera vez consecutiva que me pasa esto
BRUTALIDAD: Este si es bien asno..... No le faltan sino los cuernos.
BRUTALIDAD: La importancia del corazón para una buena respiración.
BRUTALIDAD: La noticia me dejó parapléjico
BRUTALIDAD: La preparación de éste plato tarda 20 horas, favor pedirlo con 3 horas de anticipación!
BRUTALIDAD: La programación se efectuará en la mañana si llueve por la tarde!
BRUTALIDAD: Los únicos seres humanos que se encontraron en las islas eran serpientes y alimañas.
BRUTALIDAD: Mi carro no sufrió ningún daño y el otro un poquito menos que el mío!
BRUTALIDAD: Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena , pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca Lorson Welles
BRUTALIDAD: Si su respuesta a la anterior pregunta fue si, explique por que no
BRUTALIDAD: Son playas, jamás pisadas por la mano del hombre.
BRUTALIDAD: Su tacañería es su único talón de Arquímedes
BRUTALIDAD: Tiene una fachada de mármol y una puerta del mismo metal.
BRUTALIDAD: Tutankamón, vivió, gobernó y murió antes de nacer
BRUTALIDAD: Y seguía paseando por el jardín con las manos atrás leyendo una interesante novela.
BRUTALIDAD: La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
BRUTO: Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapó con pelo
BRUTO: No repitas el año, cambia de almanaque
BRUTO: Si tus sesos fuesen dinamita no tendrías suficiente para soplarte la nariz.
BRUTO: Si un mosquito tuviese tu cerebro no podría ni volar.
BRUTO: Tomé un examen de inteligencia, resulto negativo
BUSTO: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
BUZO: ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
CH
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer -fino, transparente y corto.
C
CABEZÓN: Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca
CALVICIE: Lo único que detiene la caída del cabello es el piso.
CALVICIE: El pelo huye por miedo a la vejez
CAMALEÓN: Dícese de la cama de los leones.
CANAS: Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
CASTIGO: A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia.
CARAJO: Cara con forma de ajo.
CARESTÍA: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
CARESTÍA: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos
CARRETERA: "Caminante no hay camino...", estamos en ello (M.O.P.U.)
CASA: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
CELOS: Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
CEMENTERIO: En éste cementerio nos enterrarán si Dios nos da vida!
CEMENTERIO: Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
CEMENTERIO: Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía.
CENSURA: lo peor de la censura es que......
CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
CERO: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno laríngeo.
CIGARRILLO: el cáncer lanza señales de humo a través del cigarrillo
CIGARRILLO: Leí tanto sobre el peligro de fumar que.... dejé de leer
CIGARRILLO: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer... lo mata joven!
CINE: La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla
CÍNICO: Cínicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada.
CLASES SOCIALES: En el sur comen arepas en el norte pan kakes.
COBARDE: aquel que tiene el valor de decir que tiene miedo
COLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos.
COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
COMPETENCIA: Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro!
CONDUCCIÓN: Cómo puede ser posible que mi esposa vea un pelo rubio en mi solapa a 20 metros y no vea la puerta del garaje a medio metro!
CONFUSIÓN: La confusión esta clarísima.
CONSEJO: Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco.
CONSEJO: Si no entra no lo fuerces.. trae un martillo más grande!
CONSEJO: Nosotros somos esa clase de gente con la que nuestros padres no quieren que nos juntemos.
CONTAMINACIÓN: La contaminación no te da respiro...
CONTESTADOR: Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
CONTESTADOR: Hola el contestador automático de José está dañado. Habla con la nevera, déje se mensaje y me lo pegaré con un iman
CORRUPCIÓN: Deporte nacional de Argentina.
CREÍDO: Discúlpeme, no le había reconocido, ¡he cambiado tanto! Oscar Wilde
CRISTIANO: Hay cristianos que son como ovejas que creen que el lobo es vegetariano. Yves Montand
CRÍTICA: La diferencia entre la crítica constructiva y la destructiva es muy sencilla: la primera es la que uno hace, la segunda es la que le hacen a uno.
CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
porqué los elefantes llevan medias verdes entre semana?
-para caminar por la selva.
porqué el domingo llevan medias rosadas?
-por que las verdes las echaron a lavar.
Por qué los elefantes usan calcetines verdes?
-para confundirse con la maleza!
Por qué los elefantes usan calcetines blancas los miércoles?
-porque les toca deportes
Qué es lo primero que debe recordar un elefante al copular con su hembra?
–que hay que tratar de no dejarla a ella encima!
Por qué los elefantes no chatean?
-Porque le tienen miedo al mouse.
Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardín ?
-Porque la hierba esta aplastada y hay un montón de bolsas de basura pegajosas por todas partes.
Un elefante en el bosque, el conejo y le pregunta:
-¿Te pegaron?
-No.
-¿Te regañaron?, ¿Te hicieron algo?
–No
-Entonces, ¿por qué tenés esa trompota?
Por qué los elefantes andan siempre en manadas grandes?
-Por que el que va al medio del grupo lleva una radio a pilas...
Por qué los elefantes tienen las orejas grandes?
-Para poder escuchar la radio a pilas que lleva el elefante que esta al medio del grupo (y que siempre la pone muy baja...)
Por qué los elefantes son tan amigos de Tarzán, rey de la selva?
-Por que él vende pilas para radio y así la consiguen mas baratas...
Por qué los elefantes van en fila uno detrás de otro agarrados por la cola?
–porque tienen hilo musical y el primero es el que lleva el radio.
Que tienen los elefantes que no tiene ningún otro animal?
-elefantitos.
Porqué un elefante no puede pasar por el ojo de una aguja? ------porque el nudo de la cola no lo deja pasar.
Por qué el elefante tiene dos agujeros en la nariz?
-una para el agua fría y la otra para el agua caliente
Cuándo los elefantes tienen ocho patas?
-cuando hay dos elefantes!
Cómo sacarías a un elefante de un barril de vino?
-Con dos trompas
Cómo se suicida un elefante?
-se mete la trompa por el ano, se tira un pedo y se vuela la tapa de los sesos.
Qué hace un elefante en un techo?
-un hueco bien verraco!
Qué tiene un elefante en su trompa?
Por qué los elefantes no se suben a las palmeras?
-Porque le tienen miedo al coco.
Cómo se mete a un elefante en tres actos a una nevera?
1 se abre la nevera
2. Se mete al elefante
3 se cierra la nevera.
Cómo se mete una jirafa en cuatro actos ala nevera ?
1. Se abre la nevera
2 se saca al elefante
3 se mete ala jirafa
4 se cierra la nevera.
Cómo sabes que un elefante estuvo en la nevera?
–por las huellas que dejó en la mantequilla
Por qué el único animal que no fue al arca de noé fue el elefante? -porque se quedó en la nevera!
cómo meterías 4 elefantes en un wolsvaguen?
-2 adelante y 2 atrás
Cómo metería 4 jirafas en un woskwaguen?
–sacas los elefantes y luego las acomodas dos adelante y dos atrás
Cual es el animal más veloz del bosque?
-los elefantes en el woswaguen
Cómo matarías a un elefante azul?
–disparándole con un rifle de color azul para matar elefantes azules!
Cómo matarías a un elefante rojo?
–le estrangulas hasta que se ponga azul y le disparas con un rifle de color azul para matar elefantes azules!
Cómo matarías un elefante verde?
-le cuentas chistes groseros hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y lo matas con un rifle azul para matar elefantes azules!
Cómo matarías a un elefante fosforescente?
–no sea bobo cuando ha visto un elefante fosforescente!!
Saben ustedes por qué los elefantes usan tenis blancos los lunes?
-Porque van a deportes.
Saben ustedes por qué los elefantes no matan a Tarzán?
-Porqué es él quien les vende los tenis.
Saben ustedes por qué los elefantes tienen las rodillas arrugadas?
-De tanto jugar canicas.
Saben ustedes por qué los elefantes tienen las orejas tan grandes?
-Porqué ahí guardan las canicas.
Saben ustedes por qué los elefantes no se paran de manos?
-Porque se les caen las canicas.
En qué se parece un panadero y un revólver?
–En que los dos hacen pan!
En qué se parece Una manzana a un tren?
-En que la manzana no es pera y el tren tampoco!
En qué se parece las Carreteras a las mujeres?
-En que: son peligrosas solo en las curvas!
En qué se parece un panadero y un cohete?
-En que: el panadero hace pan y el cohete hace pum!
En qué se parecen los huevos a los militares?
–en que: siempre están listos para batirse!
En qué se parece:
un poste de teléfonos a una tortilla?
-En que: el poste detiene alambre, y la tortilla detiene “el hambre”
Cuál es la diferencia entre bebé y vaca?
-A la vaca le das agua y la vuelve leche!; al bebé le das leche y la vuelve agua!
En qué se parece:
Un tren a una silla?
-en que el tren va a kansas city y la silla es por “si te cansas”
En qué se parece una cueva a un hombre que me tira piedras?
-En la cueva hay humedad y el que me tira piedras, u me da o no me da!
- No es lo mismo un país independiente que un país in the pendiente!
NO ES LO MISMO:
Decir la reina de java que:
Se dejaba la reina
NO ES LO MISMO:
Una ración de ave, qué:
Una aberración!
Decir la verdura, que:
Verla dura ¡
NO ES LO MISMO:
Libros de Texto que:
Detesto los libros!
Radiar un partido, qué:
Partir una radio!
NO ES LO MISMO:
La profesora de Inglés, qué:
Las ingles de la profesora!
La tormenta se avecina, qué:
La vecina se atormenta!
sta llamada sucede a las 4 a.m.
Rinngg!, rinngg…
-Aló?
-Aló, la familia Silva?
-No desgraciado!, la familia duerme!!
Rinngg!, rinngg…
-Aló?, ése es el uno, uno, uno, uno, uno, uno?
-No. Este es el once, once, once!
Rinngg!, rinngg…
-Aló?, hablo con el hospital de niños?
-ti! Ete eds!
Rinngg!, rinngg…
-Aló?
-Aló, se encuentra Zoila?
-no!. Estoy acompañaida!
Rinngg!, rinngg…
-Aló? Podría pasarme a su señora?
-listo!. Pero prométame que no me la devolverá!
El pollito va donde la gallina y le dice:
-mami, en esta navidad qué me va a regalar?
La gallina le contesta:
-Nada no ve que estoy en la olla!?
A santa fe le dicen papá Noel
-porque es rojo y blanco y está lleno de paquetes!!
Qué le dijo el sanitario a papá Noel?
-no friegue hermano!, usted siempre con el mismo regalo!!
Un barrio tan peligroso que papa Noel el 24 de diciembre no pasaba diciendo -Jo!, Jo!, Jo! sino: -Ojo!, Ojo! Ojo!!!
Pregunta, pregunta, pregunta..
-si la cueva de Batman se llama la bati-cueva y el arma de Batman se llama la bati-arma; cómo se llama la secretaria de Batman?
-Bati… la fea!
Pregunta, pregunta, pregunta:
¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
-Se queda el pato viudo.
Pregunta, pregunta, pregunta:
Qué hace un pollito en un microondas?
–ploof!
Pregunta, pregunta, pregunta:
¿Qué animal tiene 4 "U" en su nombre?
El Cucudrulu.
¿Y 6?
El Utrucucudrulu.
¿Y 7?
PUS utrucucudrulu.
Benito va a tomarle el pelo a su papá:
-Papi, papi, tú sabes cómo se llama el hermano menor de pinocho?
-No mi Benito –pinsiete y cómo se llama el hermano mayor de pinocho? –pin nueve –no. Pin marí de do pingüe!
Pregunta, pregunta, pregunta:
¿Qué hacen seis locos juntos?
-Media docena.
Pregunta, pregunta, pregunta:
En qué se parece una carretera a una mano?
-en que la carretera tiene cuneta y cun-esta mano me rasco la otra!
Papi, sabes qué es un tomate con una capa?
-no Benito -Un Súper tomate. Y una pera con una capa?
-Superpera. -No, una pera imitando a súper tomate!
Pregunta, pregunta, pregunta:
Cuándo un árabe es adulto?
-Cuando se quita el pañal y se lo coloca en la cabeza!
Pregunta, pregunta, pregunta:
¿Cuál es la parte más gomela del cuerpo?
-La médula "osea"
Qué le dijo la H a la J?
Nada, porque la H es muda.
Qué le dijo el bigote a la nariz?
-No me soples que me despeinas.
Qué le dijo el café al azúcar?
-Sin ti mi vida sería amarga.
tu sabes que le dijo un árbol a otro árbol?
-no joda loco nos dejaron plantados.
Qué le dijo un moco a otro moco?
–pegate al parche!
Qué le dijo un techo a otro techo?
-Techo de menos.
Qué le dijo el fríjol a la boca?
-si me comes hay pedo!
. que le dijo un gas a los calzoncillos?
-a ver si son capaces de taparme este penalti.
Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
LO QUE DIJO
. No a la donación de órganos.
(Yamaha)
. Creo en la reencarnación.
(Una uña)
. Se me fue la mano!
(Mazinger Z)
. Volveré y seré sillones
(Luis XV
. Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)
. El auto nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)
. La letra con sangre entra
(Sicario alfabetizador)
. el que llegue primero es un feto.
(el espermatozoide)
. Estoy rodeado de animales.
(Noé)
LO QUE DIJO
. Me las pagaras!
(F.M.I.)
. El que tiene rabo de paja no se arrime a la candela.
(Juana de Arco)
. Nuestra madre es una loba.
(Rómulo y Remo).
. la vida escolta!
(el guardaespaldas)
. Saquen una hoja.
(Adán)
. Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.
(Mandrake)
. Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
(Jack el Destripador)
. Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)
. Hay que sacarlo todo afuera.
(Jack el Destripador)
. Mi papa es un viejo verde
(El increíble Hulk)
. Que les hace pensar que no soy un hombre maduro?.
(El increible Hulk)
. Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones.
(Un sapo)
. No hay que perder la cabeza!
(Maria Antonieta)
. Al fin solos.
(El llanero solitario)
Ring!, ring!
-Disculpe, ¿ahí hacen café?
-No.
-¿No?, entonces, ¿de qué color hacen?
ring!, ring!
-¿Es la telefónica?
-Sí, ¿en qué puedo servirle?
-Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa punta?
ring!, ring!
-Esta es una prueba de la línea telefónica, por favor sople el teléfono.
El hombre sopla.
-Felicidades, usted es la primera persona que infla un globo por teléfono.
ring!, ring!
-¿Oiga, he llamado al 999-99-99-99?
-No, esto es el 666-66-66-66.
-Vaya, he puesto el teléfono al revés
Ring!, ring!
-Disculpe, ¿ahí hacen café?
-No.
-¿No?, entonces, ¿de qué color hacen?
ring!, ring!
-¿Es la telefónica?
-Sí, ¿en qué puedo servirle?
-Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa punta?
ring!, ring!
-Esta es una prueba de la línea telefónica, por favor sople el teléfono.
El hombre sopla.
-Felicidades, usted es la primera persona que infla un globo por teléfono.
ring!, ring!
-¿Oiga, he llamado al 999-99-99-99?
-No, esto es el 666-66-66-66.
-Vaya, he puesto el teléfono al revés
Hipérboles secretarias:
Una secretaria tan fácil que aprendió seis idiomas y en ninguno aprendió a decir “no”
Una secretaria tan bruta que en el hoja de vida, donde decía: “color de pelo” ella preguntó: -cuándo?
Una secretaria tan bruta que cuando leyó en la hoja de vida la pregunta: “Ah viajado alguna vez al continente europeo?”. Ella preguntó: –a cuál, al del sur o al del norte?
Estadística Laboral.
La población de este país es de 33 millones. 8 millones están jubilados, quedan 25 millones. Hay 11 millones de estudiantes. Quedamos 14 millones. 4 millones son empleados del gobierno. Quedamos 10 millones para trabajar. 2 millones en ejercito, policía y cuerpos de seguridad. Quedamos ocho millones. Hay 388.000 personas en hospitales. Quedamos 7’622.000 para trabajar. Hay 1’243.000 personas en la cárcel. Quedamos 5’379.000 para trabajar. Existen 3’456.000 indígenas que viven de la naturaleza. Quedamos 1’923.000 para hacer el trabajo. Hay 1’922.998 indigentes o personas dedicadas a la vagancia. Solo quedamos dos personas para hacer el trabajo. Tu y yo, y tú ahí sentadote escuchando los chistes mientras yo hago todo el trabajo!
Hipérboles del trabajo:
Trabajas más que el latonero de Mazinger Z.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y aparte de eso mentira.
Tiene mas trabajo que el veterinario de los ciento un dálmatas
Trabaja más un mocho preso
Tiene más trabajo que el dentista de Ronaldo
Fue un jefe tan malo que en su velorio las ofrendas florales eran hechas con flora intestinal!
Chiste para todos los que a esta hora están trabajando, háganlo es muy divertido:
1. toma una hoja y un lápiz
2. cuenta las letras del nombre como te conocen, si son 7 o mas réstale 3 y si son 6 o menos súmale 4...
2. Haz lo mismo con tu primer apellido.
3. Luego toma ambos resultados y multiplícalos.
4. luego le sumas al resultado el día y mes de nacimiento.
Ahora toma otra hoja y escribe ese número, ponlo sobre tu mano derecha, arruga la hoja y apriétala con fuerza.
Cierra los ojos y di en voz alta: Señor..... dame la fuerza.....
para dejar de hacer estas pendejadas y ponerme a trabajar!
nota: si tienes bote de basura y encestas se cumplirá.
Fórmula de la empresa perfecta:
Jefe inteligente + empleado inteligente = ganancia
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
Maneras prácticas de “echar” a un empleado:
No sabemos que vamos a hacer sin usted pero desde el lunes próximo empezaremos a averiguarlo!
González, entre usted y yo, hay alguien que se va de esta empresa, y no soy yo!
Tengo que darle el ácido a usted!
-el ácido?, cuál ácido?
-“ah-sido” un placer tenerlo en esta empresa, está despedido!
Un paso al frente todos los empleados de esta empresa… usted no González!, usted no!
Sindicalista.
El trabajador sindicalizado recibe un telegrama que dice:
“QUEDA USTED DESPEDIDO. Atte: C.G.T”
El trabajador les manda otro telegrama de respuesta:
“A MI QUE ME IMPORTA: G.G.G!”
Para gerente no.
A pedir trabajo llega un hombre a una empresa. Quien lo entrevista le pregunta:
-dígame, usted qué sabe hacer?
-nada!
-lo sentimos, pero ya tenemos gerente!
Meritocracia.
El empleado público presenta un examen para demostrar que no está ocupando el puesto por una simple “palanca”. El encargado de hacerle el examen le dice:
-señor, hágame el favor y cuenta hasta diez.
-con mucho gusto!. Le voy a demostrar a usted que yo no estoy aquí por “palanca”!. Mire: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, sota, caballo y rey!
Fotocopiaduría.
Un hombre está con un arrume de papeles en sus brazos frente a una trituradora de papeles. Al verle en ese estado un amigo pasa, le quita los papeles y los mete en la trituradora. Las hojas quedan convertidas en viruta de papel. El amigo entonces le dice al desorientado:
-se da cuenta?, es fácil!
-si!, es fácil. Pero por dónde salieron las fotocopias
Están jugando los niños en la cancha del pueblo un acalorado partido de fútbol. Tanainas quien es el papá de uno de ellos le grita a su hijo:
-duro con E!, vamos con E, cabecea con E!
La señora que está al lado se aterra por el nombre de su hijo y le dice:
-Oiga!, que nombre tan feo le puso usted a su niño!
-No es culpa mía -dice Taninas en tono de disculpa- es culpa del cura el día que bauticé al niño!
-Culpa del cura?. No entiendo!
-Si!, él me preguntó: "cómo le va a poner al niño?", yo le dije: Iduardo!, y el me dijo: "No! Con E!!"
La esposa del bobo Tanainas al ver que pasan los días y el no está con ella en su lecho matrimonial le dice:
-Tanainas!, hace días usted no me busca!
-Tiene razón mija!. Vaya escóndase entonces!
Tanainas está dibujando un circulo en el piso. Un amigo le pregunta:
-Para qué es ese circulo Tanainas?
-Es que me voy pa’l centro!
Y se metió al circulo.
Dos bobos se encuentran y se saludan:
-Hola Juan!
-Hola Pedro!
-Pero si yo no soy Pedro!
-Yo tampoco soy Juan!
-ah!, entonces son otros dos los que se conocen!
-Tanainas, por qué ahora usa boina a toda hora?
-es que la boina es una funda-mental!
Por aquellos días estaba haciendo un sol impresionante en la ciudad. Tanainas estaba a toda hora acostado recibiendo los rayos del sol. Ya estaba muy rojo cuando su mamá le pregunta:
-Tanainas qué hace que lleva varios días a rayo del sol?
-amá!, es que el médico me dijo que quemara calorías.
Tanainas le pregunta a un amigo:
-a ver!, adivine qué tengo en la mano…
El amigo intentando tomarle del pelo le dice:
-Un elefante!
.-ah!, no vale!, me vio!!!
Un amigo le pregunta a Taninas:
-Tanainas, por qué hace muchos días que no vemos a tu abuelita?
-es que, cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios...
-Y?
-Y ahora tiene 90, y no sabemos dónde está!!
-Durante toda mi vida quise ser alguien, ahora que estoy viejo creo que debí haber sido más específico
El abuelo les cuenta a sus contemporáneos la historia vivida. Ellos están aterrados escuchando….
-Aquel día sentí las pisadas del león en lo mas tupido de la selva, se abrieron los matorrales y asomó su melena y me mostró los colmillos en una actitud desafiante…
-Y tú que hiciste?
-me dio tanto miedo que cambié de canal!
LGUNAS HIPÉRBOLES
.Tan viejo que los amigos le decían: "roll roise" porque estaba
perfectamente bien acabado.
.Tiene más arrugas que la bota de una coja
.Tan vieja que ya es su tercera reencarnación
.Tan viejo que cuando compró un ataúd se lo llevó de una vez puesto
.Tan viejo que en su tiempo las guerras eran a punta de pellizcos y cachetadas.
El abuelo les cuenta a sus contemporáneos la historia vivida. Ellos están aterrados escuchando….
-Aquel día sentí las pisadas del león en lo mas tupido de la selva, se abrieron los matorrales y asomó su melena y me mostró los colmillos en una actitud desafiante…
-Y tú que hiciste?
-me dio tanto miedo que cambié de canal!
A los 25 años el hombre dice: “-me conseguí una sardinita!”
A los 35 años dice: “-m conseguí una aventura!”
A los 45 años dice: “-me conseguí un negociazo!”
A los 55 años dice: “-me conseguí un remedio!”
El viejito llega a la casa. La viejita lo está esperando con una cena en el comedor. A la luz de las velas encendidas cenan la exquisita comida, luego destapan una botella de champaña y beben algunas copas mientras hablan de algunos asuntos muy románticos. Luego entre caricias y besos suben la escalera y llegan a la habitación donde ella se pone una baby doll semitransparente y el se acomoda una suave bata de algodón. Ponen música suave y al compás del ritmo caen a la cama y una vez dentro de las sábanas el viejito le dice a la viejita:
-Empezamos vieja?
-Empecemos viejo!
-Padre nuestro que estás en los cielos…
El viejito llega a la casa. La viejita lo está esperando con una cena en el comedor. A la luz de las velas encendidas cenan la exquisita comida, luego destapan una botella de champaña y beben algunas copas mientras hablan de algunos asuntos muy románticos. Luego entre caricias y besos suben la escalera y llegan a la habitación donde ella se pone una baby doll semitransparente y el se acomoda una suave bata de algodón. Ponen música suave y al compás del ritmo caen a la cama y una vez dentro de las sábanas el viejito le dice a la viejita:
-Empezamos vieja?
-Empecemos viejo!
-Padre nuestro que estás en los cielos…
El viejito está en consulta con el médico:
-doctor!, ayúdeme. Me casé con una muchacha de veinte años, estamos en la luna de miel pero me duermo antes de consumar el “acto”
-Mire, le voy a recetar estas pastillas.
-y cuándo me tengo que tomar las pastillas?
-señor, estas pastillas no son para usted sino para su esposa, para que ella también se duerma antes de consumar el “acto”
Le preguntan al cojo después de un accidente:
-qué le pasó hermano?
-pues, que iba manejando el automóvil y me estrellé!
-le fallaron los frenos?
-no, los frenos estaban bien. Se me cayó la pierna ortopédica y por mas que intenté frenar no pude
Un aguardiente con salsa de tomate, chimichurrri y dos cerezas dulces y una galleta wafer –es la primera vez que me piden un aguardiente así –no!, y va a ser la última porque esa vaina si sabe bien feo!
El doctor estrena un aparato de rayos X de última generación. Dicen que el aparato es capaz de visualizar cualquier anomalía por muy escondida que se encuentre dentro del cuerpo.
Al ingresar el paciente el médico lo hace meter tras de la máquina. Al ver la pantalla pone cara de preocupación…
-Uy!, Dios mío!! Qué es esto tan terrible que veo!!
El paciente asustado le pregunta:
-Qué pasa doctor?, no me asuste!. Tengo una enfermedad muy terrible?
-No amigo!. Lo que pasa es que por la pantalla de la máquina veo que usted no tiene sino dos mil pesos en el bolsillo del pantalón para pagarme la consulta!!
Dos amigos están en un balneario. Uno de ellos está dentro de la piscina y el otro totalmente vestido en la parte de afuera. El nadador le pregunta al otro:
-Oiga!, Usted es que no nada, nada?
-Es que no traje, traje!
Le decía la mujer al tacaño:
-Mijo, deje pa’l pescado!
Y LE DEJÓ UN LIMÓN
-mijo, deje para el viaje!
LE DEJÓ UNA PASTILLA PARA EL MAREO!
-mijo, deje para los zapatos del niño!
LE DEJÓ LOS CORDONES
-Mijo deje pa’ la leche!
DEJÓ UN BOCADILLO
-Mijo, traiga algo pa’ la comida!
LLEVÓ UN AMIGO
-Mijo deje pa’l pollo!
DEJO UNOS GRANOS DE MAÍZ
-Mijo deje con qué pagar el arriendo!
DEJÓ UN RECIBO
-mijo, no se le olvide que hoy cumple años la nena!
PUSO UN PAPELITO EN EL ESPEJO QUE DECÍA “ No se me olvide el cumpleaños de la nena”
Dos hombres van caminado por la selva. De pronto de lo espeso de los matorrales sale una anaconda y se traga a uno. El otro intentando tranquilizarlo le dice:
-Tranquilo hermano que no es venenosa!!
Un amigo le pregunta a otro:
-Oye?, tú qué carro tienes?
-Un B.M.
-Querrás decir un B.M.W
-No. B.M., porque me falta pagar la última letra!
Que una vez, había una olla que no quería ser olla y fue olla… a presión!
Que una vez, había un perro con una pata de goma, se rascó y se borró!
Que una vez, iban dos tipos en una moto… y se cayó el de azul!
Que una vez… entró un pollito a un restaurante y pidió un arroz con gente!
El viejito está donde el médico. El facultativo le hace una pregunta…
-dígame anciano, cuánto pesa usted?
-Con gafas o sin gafas doctor?
-pues… con gafas!
-75 kilos!
-y sin gafas?
-No sé!. No alcanzo a ver la báscula!!!
Estaba un paisa varado, osea, sin un centavo. Caminaba por la calle pateando latas hasta que de pronto se encuentra un cristo de oro. Contento lo levanta y mirando al cielo dice:
-Gracias Dios Mío! Yo no seré como Judas, que te vendió…yo solo te voy a empeñar.
Le dice el cura a la feligresía en un tono de enojo:
-¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que llega tarde por ver el Chapulín Colorado!
Toda la gente en la iglesia levanta la mano con cara de apenados.
-¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!
Meneame
del.icio.us
MATEMATICAS PARTE I